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"Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot."
Frustriert schleppen sich die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt.
Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus:
"Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"
"Herr Dr. bitte nur ein Küßchen!"
Psychoanalytiker mit ruhiger verständnisvoller Stimme:
"Nein, das geht nicht."
Patientin, kindlich bittend:
"nur ein kleines Küßchen, ein klitzkleines."
Analytiker: "Nein das ist nicht möglich. Genaugenommen dürfte ich auch nicht neben Ihnen auf der Couch liegen..."
Sie gerät aber versehentlich in die Praxis eines Schönheits-Chirurgen.
Der erklärt Ihr: "Ihre Brüste sind sehr erschlafft und sollten operiert werden."
Was sie verstand berichtet sie zu Hause Ihrem Mann:
"Der Arzt sagte, meine Brüste wäre sehr scharf und sollten fotografiert werden."
"Und was hat er über dein Arschloch gesagt?", will Hugo ungeduldig wissen.
"Über dich hat er gar nicht gesprochen."
Sie:"Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er:"Anästhesist."
Sie: "Dachte ich mir, ich habī überhaupt nichts gemerkt."
"Weil es in der Küche keinen Schnee gibt!!"
"Mensch Papi, da draußen laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch?!"
"Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!"
Daraufhin der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM"
"ach Gott", sagt der Schwule: " Ich habe doch nur noch 100 DM"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt"
Gesagt getan!! Aber auf einmal geht hinter dem Mann, schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje ", sagt der Schwule: " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".
Sagt der erste, " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt ! "
Der Zweite," Im Ernst ???? "
Wieder der Erste, " Nein im Detlefffff !!!! "
Adam (lechtzend):"Was muss ich dafür tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.
Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."
Antwort: "....EHE!!"
Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!
Der Kommandeur beginnt: Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident
der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000,-- Dollar!
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!"
Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen.
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"
Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen.
"Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?"
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein!
Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen...
"Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!"
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