Witze zum lachen

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Coolinhos TOP100

 

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  • Ein 12-jähriger Knabe pinkelt immer noch ins Bett.
    Da sein Vater Chirurg ist, sagt er zu diesem, seinem Sohn:
    "Wenn Du nochmal ins Bett pieselst, dann schneid ich dir den Schniedelwutz ab!"
    In der nächsten Nacht war es wieder passiert. Der Vater setzt seinen Sohn auf den Operationstisch, der Sohn sieht ihm gelassen zu, wie er die Instrumente herrichtet.
    Da fragt er seinen Sohn: "Sag mal, hast du keine Angst vor der Operation?"
    Darauf der Sohn: "Nein! Ich hab das bei meiner Schwester angeschaut, wenn es schön gemacht ist, schaut es recht gut aus."

  • Ein lädierter Mann humpelt in eine Arztpraxis.
    Er zeigt dem Doktor eine tiefe Wunde.
    "Ein Schäferhund hat mich gebissen."
    Der Doktor fragt:" Haben Sie irgend etwas draufgetan?"
    "Nein, es hat ihm auch so geschmeckt."

  • Ein Schwuler klagt beim Urologen über Schmerzen im Gesäß.
    Nach längerer rektaler Untersuchung, welche der Schwule wohlig über sich ergehen läßt, findet der Arzt den Grund der Schmerzen, nämlich eine Mon Cheri Praline im Rektum des homosexuellen Patienten. Als der Urologe die Praline vorzeigt, entgegenet der Schwule:
    "Ach Gottchen, Doktorchen, diese haben sie sich aber redlich verdient!!"

  • "Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?"
    "Weil er mir auf den Wecker gegangen ist.
    Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert:
    "Und jetzt schön weit aufmachen..."

  • Kommt eine Frau mit dickem Bauch zum Frauenarzt und sagt:
    "Herr Doktor, ich glaube ich bin schwanger."
    Der Arzt drückt zweimal auf den Bauch und sagt:
    "Sie sind nicht schwanger, das ist nur Luft."
    Die Frau kommt eine Woche später wieder zum Arzt.
    "Herr Doktor ich bin wirklich schwanger!"
    Der Arzt drückt wieder zweimal auf den Bauch und meint wieder:
    "...nur Luft."
    Beim nächsten Besuch bringt die Frau Ihren Mann mit.
    Der baut sich vor dem Arzt auf, zieht seine Hose runter und fragt erbost:
    "Für was halten Sie das, für einen Schwanz oder eine Luftpumpe?"

  • Gerichtsverhandlung, anwesend sind 3 Angeklagte und ein schielender Richter. Der schielende Richter fragt den ersten Angeklagten: "Wo waren Sie Samstag abend um 22 Uhr?", darauf der zweite Angeklagte: "bei mir zuhause". Sagt der Richter zum zweiten Angeklagten: "Sie habe ich doch gar nicht gefragt!", sagt der dritte Angeklagte: "Ich habe doch gar nichts gesagt!"

  • Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen!" "Ja, ja," sagt der Anwalt, "Und der Scheidungsgrund?" "Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent." "Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt. "Nein, ich meine 200 Prozent impotent." "Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt. "Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

  • Der Dimpflhuber und der Moser, zwei angesehene Bauern, haben einen Streit um ein Stück Land, der jetzt vor dem Gericht ausgetragen werden soll. Fragt der Dimpflhuber seinen Anwalt: "Sagn's, Herr Dokta, wann i an Richter a 1000 Markln steckn tat, tat des nacha was helfa?" "Bloß nicht", antwortet der, "da hätten sie den Prozess so gut wie verloren!" Die Verhandlung kommt und der Dimpflhuber gewinnt. Sagt er nachher zu seinem Anwalt: "Gel, das is, weil i an Richta de 1000 Mark gschickt hab." "Das kann ich mir aber wirklich nicht vorstellen." "Doch", triumphiert der Dimpflhuber, "i hab eahms netta auf'n Nam' vom Moser gschickt!"

  • Ein älteres Fräulein bittet ihren Rechtsanwalt, das Testament aufzusetzen. "10000 Euro soll das Museum erhalten, 5000 Euro mein Enkel, der Caritasverband auch 5000 Euro und dem Krankenhaus vermache ich 2000 Euro!" "Und was ist mit den restlichen 800 Euro?", fragt der Anwalt. Darauf die Dame: "Ach, wissen Sie, ich hatte nie einen richtigen Liebhaber, und die restlichen 800 Euro soll der bekommen, der mich mal richtig küsst!" Der Anwalt verspricht darauf spontan, dies selbst für Sie zu erledigen. Er verständigt noch kurz seine Frau, um Ihr mitzuteilen, dass es etwas später würde und erklärt ihr auch den Grund. In der Nacht ruft seine Frau voller Sorge an. Der Anwalt: "Bitte hab noch etwas Geduld, Schatz! Sie ist gerade dabei das Krankenhaus von der Liste zu streichen..."

  • Kommt ein Schwuler in den Himmel. Petrus wartet schon und fuehrt ihn zur Himmelpforte.
    Unterwegs faellt ihm der Schlüssel zur selbigen herunter. Als er sich bückt, um ihn aufzuheben, kann der Schwule nicht wieder stehen und gibts ihm von hinten.
    Petrus: "Du, im Himmel haben wir solche schwulen Sachen nicht gern. Nochmal sowas und ich schick Dich in die Hölle."
    Sie gehen weiter. Als Petrus wieder sein Schlüssel runter fällt und er sich bückt, kann der schwule sich wieder nicht zurück halten und gibts ihm wieder von hinten.
    Also kommt der Schwule in die Hölle. Nach ein paar Monaten schaut Petrus in der Hölle vorbei.
    Er ist richtig erstaunt, denn es ist bitter kalt. Der Höllenofen ist aus und der Satan sitzt frierend in einer Ecke.
    Petrus: "Hey, warum macht ihr nicht den Höllenofen an?"
    Satan: "Heb einen Scheidt auf und finde es selbst heraus!!"
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