Witze zum lachen

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Coolinhos TOP100

 

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  • Kommt ein Mann zum Arzt und läßt sich untersuchen.
    Der Arzt fragt, wie häufig der Mann Geschlechtsverkehr pro Woche hat.
    Der Mann antwortet wahrheitsgemäß: "Etwa zwei- bis dreimal die Woche."
    Der Arzt: "Bei Ihrer Konstitutiondürften Sie ruhig achtmal pro Woche."
    Der Mann: "Probiere ich schon die ganze Zeit, ist allerdings schwierig als Katholischer Pfarrer auf dem Land."

  • Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
    "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
    "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
    Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:
    "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
    "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
    Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf.
    Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett.
    Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
    "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann.
    "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

  • "Sie haben sich in der Tür geirrt," sagt der Gynäkologe zu einem Besucher.
    "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme ich ja zu ihnen." erwidert der Mann
    "Ich leide sehr unter meiner Frau!"

  • Zwei ältere Männer unterhalten sich.
    "Du ich habe mal Viagra ausprobiert."
    War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen.
    Aber ich werde es nicht mehr nehmen!
    "Hey warum nicht, wenn Du schon so lang konntest?"
    "Ja nur wegen den 10 Minuten mehr!!"

  • Kommt'n Mann zum Arzt:
    "Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"
    "Sowas verleiht man ja auch nicht!"

  • Graf Kunibert von Brocken, der wollte einmal kräftig bocken, doch weil sein Sack war schlaff und leer, schreit er ganz laut: "Schnell Viagra her!"
    Kaum daß er Viagra intus hatte,stand ihm seine Riesenlatte.
    Er spricht:"Viagra ist ein wahres Glück, die Vorhaut geht von selbst zurück."

  • Zwei Penis unterhalten sich. Sagt der eine:
    "Hast Du schon gehört ?" Die AOK bezahlt nun doch nicht unser VIAGRA !
    Sagt der andere: " Siehst Du, ich habe doch gewußt, daß sie uns hängen lassen !"

  • Zwei Freunde trafen sich wieder.
    "Geht's Dir besser?" fragt der eine.
    "Ja", sagt der andere, "der Arzt hat mir eine neue Medizin verschrieben.
    Ich esse täglich einen Löffel!"
    "Muß 'n toller Arzt sein, wennde jetzt Löffel essen mußt"
    Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte:
    "Wieso denn, es waren doch Eßlöffel..."

  • "Tja, Sie haben einen Hexenschuss, Herr Schulze,"
    sagt der Arzt nach der Untersuchung.
    Der Patient schüttelt verständnislos den Kopf:
    "Also Herr Doktor, dass ein studierter Mann wie Sie noch an so einen mittelalterlichen Unsinn glaubt!"

  • Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter."Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

  • Frau Kunze beschwert sich beim Elektiker: "Seit Wochen bitte ich Sie, endlich meine Klingel zu reparieren." "Ich war doch schon viermal bei Ihnen. Aber es öffnet ja niemand!"

  • Was sagt eine Blondine, wenn sie in 20 Meter Entfernung eine Bananenschale auf der Strasse sieht??
    " Scheiße, gleich fall ich wieder hin!"

  • Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen und plaudern.
    Die eine: "Mein Vermieter will, dass ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!"
    Daraufhin die andere: "Da hast Du aber noch Glück!! Meiner will das jeden Abend!!"

  • Eine Blondine ist seit drei Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
    Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser:
    "Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht!"
    "Mensch, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden."
    "Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen mein Kind??"
    "Ja, aber ich muß doch heute Mittag wieder hin!"

  • Drei Blondinen und Freundinnen gehen spazieren.
    Die erste sagte: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich noch gar nicht schreiben kann."
    Die zweite sagte: "Mein Freund hat mir ein Buch geschenkt, obwohl ich noch gar nicht lesen kann."
    Die dritte sagte: "Mein Freund hat mir einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!"
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