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"Wer sind denn bloß diese ganzen Narren da?" - "Meine Herren", sprach der Oberarzt,
"dem Patienten geht es schon besser. Er erkennt uns bereits!"
"Herr Doktor, können Sie mir helfen, ich bin so vergesslich."
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was?"
"Junge Frau, Sie sind nicht schwanger, Sie müssen die Tampons wechseln, nicht nachschieben."
"Herr Doktor, helfen Sie mir, ich werde von jedem übergangen." Sagt der Arzt:
"Der nächste bitte!"
"Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wie lange habe ich denn noch?"
Sagt der Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen, Tage...?"
Darauf der Doktor: "Neun..."
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
"Herr Doktor! Der Simulant von Zimmer drei ist soeben gestorben!"
"Also, jetzt übertreibt er aber wirklich!"
Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und darauf einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter meinte, sein Hund wäre besser. Er befahl ihm ein Dutzend Kekse zu kolen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker.
Der Chemiker fand, daß sein Hund noch cleverer wäre. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halbliterglas gießen. Auch dieser Hund schaffte seine Aufgabe leicht.
Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten ihn, was sein Hund denn könne. Der Beamte rief seinen Hund und sagte: "Zeig’ mal, was Du kannst."
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf das Papier und bummste die anderen drei Hunde. Dann behauptete er sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, ließ sich krank schreiben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall und lief nach Hause.
Sie haben der Polizei Forderungen übermittelt und diese lauten:
"Wir wollen 5 Millionen Dollar in Bar und ein flucht Auto oder wir lassen stündlich einen Anwalt frei.....!"
"Sie sucht den Uncle Bens......!!"
"One Martini, please."
"Dry?" fragt der Kellner.
Daraufhin Blondie: "No, only one!!"
"Das Huhn sitzt ruhig auf den Eiern!!"
Nach einer Minute kommt sie heraus und bestellt noch einen. Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen.
Das Ganze geht so fünf mal. Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet:
"Eyyy, sag mal, warum gehste denn immer mit `nem Schnaps auf`s Klo?"
Darauf die Blondine: "Meine Freundin hat gesagt, da ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal einen hinter die Binde kippen soll!"
"Das habe ich kommen sehen..."
"Damit sie die WC-Ente füttern kann!!"
"Man steckt unten 'nen Maiskolben rein und oben kommt Popcorn raus!!"
"Der Kühlschrank tropft nicht wenn man das Fleisch rausnimmt!!"
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