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Josef: "Er ist jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..."
Maria: "Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen."
Josef: "Ich glaub ich habs, ich gebe ihm ein wenig Geld und schicke ihn zu Maria Magdalene (die vom horizontalen Gewerbe) ..."
Gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draußen - und es sind keine fünf Minuten vergangen, als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Haus gerannt kommt.
Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten.
Er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef:
"Mein Gott, was ist geschehen?" Jesus: "Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."
Eine davon ist frisch verheiratet. Sagt die erste: "Also, mein Mann hat immer einen ganz warmen Lümmel."
"Meiner auch", pflichtet die andere bei.
Fragen sie die dritte, die Jungverheiratete danach, aber die sagt, sie hätte das noch nie mit der Hand angefühlt.
Geht sie nach Hause, um gleich den Test zu machen.
Am nächsten Tag treffen sich die drei wieder.
Die Jungverheiratete hat ein mächtiges blaues Auge.
Berichtet sie:"Er hat mich ihn gleich angreifen lassen, aber wie ich ihn dann gefragt habe, warum er bei ihm nicht so warm ist wie bei den anderen, hat er mir ordentlich eine geknallt."
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
"Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen."
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..." Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"
Weil es Scheiße aussieht!
Zwei zum blöd Rumreden und zwei zum Entschuldigen!
Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?"
Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten."
"Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen."
Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet."
"Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates:
"Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"
"Führen Sie extra große Kondome?"
"Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?"
"Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?"
Dieser sagte: "Nun Bill, ich weiss nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95.
"Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen".
Also dann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand.
Aussersich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!"
Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, harfespielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Höll als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin.
Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt.
"Hier ist es schrecklich," schrie Bill,
"diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?"
Sichtlich erheitert sagte Petrus: "Aber das war doch nur eine Demo, die solltest du doch kennen!"
Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
Bill: "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
Ruft ein Passant zu den beiden: "Hallo, du fauler Beamter!".
Was meinst Du, wer sich umdreht?
" Natürlich Bahnbeamte, weil der Finanzbeamte ist zu faul!! "
Antwort: " Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro und wird super nach A15 bezahlt...!! "
"Können Sie mir bitte 30 Pfennig leihen, ich will einen Freund anrufen."
Antwortet der Passant: "Ich gebe Ihnen 60 Pfennig, dann können Sie alle ihre Freunde anrufen."
" Der 21.März !! "
" Das ist der Übergang vom Winterschlaf zur Frühjahresmüdigkeit...!! "
" Beide warten die ganze Zeit auf den Ersten. "
Fünf Stunden durchs Fenster gucken und nichts dabei denken!
Ja klar, Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...!!
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