Witze zum lachen

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Coolinhos TOP100

 

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  • Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
    Der PC macht genau das, was du ihm sagst, und du musst duihm alles nur einmal sagen.

  • Warum werden Frauen älter als Männer ?
    Weil Männer Character haben und lieber sterben bevor sie hässlich werden.

  • Kommt ein Mann zum Arzt und läßt sich untersuchen.
    Der Arzt fragt, wie häufig der Mann Geschlechtsverkehr pro Woche hat.
    Der Mann antwortet wahrheitsgemäß: "Etwa zwei - bis dreimal die Woche."
    Der Arzt: "Bei Ihrer Konstitutiondürften Sie ruhig achtmal pro Woche."
    Der Mann: "Probiere ich schon die ganze Zeit, ist allerdings schwierig als Katholischer Pfarrer auf dem Land."

  • Ein Mann sitzt mit einem Eimer Wasser und einer Autotür auf der Strasse.
    Da kommt ein anderer Mann und fragt: "Wofür brauchst du denn den Eimer Wasser?"
    "Wenn ich Durst habe, kann ich etwas trinken."
    "Und wozu brauchst du die Autotür?"
    "Wenn mir heiß ist, mach ich das Fenster auf."

  • Jörg steigt aus seinem neuen Porsche.
    Sein bester Freund fragt ihn, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
    "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt eine Frau mit Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."

    "Und weiter?"

    "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst. Da hab ich natürlich den Porsche genommen."

    "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"

  • Männer haben eine Gehirnzelle mehr als ein Schwein, damit sich ihr Schwanz nicht kringelt.

  • Zonen Witz:
    "Ist das richtig?" fragte der Klempner,
    "in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?"
    "Bei uns ist alles in Ordnung!" antwortete die Hausfrau.
    "Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?"
    "Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!"
    "War ja wiedermal klar! Erst bestellen sie die Handwerker, und dann ziehen sie Hals über Kopf aus!..."

  • Es gibt 4 Möglichkeiten um seine Firma zu ruinieren:
    1.Mit Frauen, das ist die schönste!!
    2.Mit Alkohol, das ist die sicherste!!
    3.Mit einem Ossi, das ist die langsamste!!
    4.Mit einem Wessi, das ist die schnellste!!

  • Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner: "Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!" Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!" Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!" Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!" Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde: "Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"

  • Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück.
    Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder.
    Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.
    Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ne Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

  • Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer.
    "Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

  • Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?"
    Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."

  • Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für DM 1000 Schatzbriefe kaufen:
    "Was passiert, wenn die Bank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da."
    "Und wenn die Bundesbank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da"
    "Und wenn die Regierung pleite macht?"
    "Das müßte Ihnen doch ein Tausender wert sein."

  • "Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?" - "Indem man ein großes mitbringt."
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